O amor

?! , , ? ! , , , ; ??? ! . (se existisse ponto final em maiúscula...)
Ele pede pra sair.
Vem me ver, ?
Você não precisa de mim, vem porquê?
Tem a cara mais canalha do mundo. Sempre teve.
Ainda vou porque?
você diz que to aqui porque ainda te amo, porque ainda tenho esperanças.
Diz que a aliança em sua mão me incomoda, que eu queria que o meu nome estivesse nela.
E você tá aqui pra que? Esporte?
Tenho, sim, ódio dessa aliança, do nome, jogaria no lago se possível. Se desse na minha mão.
Só não estou tão certa sobre querer ser tudo isso, você está aqui, ainda não sei o porque, então não deve ser tudo isso.
Me responde ou vai embora, tá aqui porquê?
Você ainda me ama diz ele, de novo. Perguntei primeiro.
Eu to porque eu não tenho nada pra fazer hoje, tá quente. Tá tediante.
Se eu te expulsar você vai ou me implora um beijo?
Vai, mas vê se não volta...
O que aconteceria se você ficasse mais? Ah, você descobriria tudo que escondo nesse blog, tudo aquilo que eu sou quando você não está olhando. Saberia que eu sou clichê, e penso em casamento, sim! Que eu vou ter um sofá de estampa de zebra na sala, e quero você sentando nele. Não te disse antes por não te achar tão importante. Mas se você tivesse ficado um pouco mais, talvez mais umas horas, se pudesse. E eu te obrigaria a gostar do nome Rudá pra um futuro filho. Talvez até teria me visto chorar.
Se ficasse mais, teria até tempo pra gostar mais de mim. Eu teria amarrado tuas pernas naquele banco. Feito tu ouvir mais historias, que os meus amigos sempre contam. Acho que até me acostumaria com as suas gírias. Eu faria tanta bobagem, tanta mulherice, que você iria emborar de qualquer forma.
Que bom que você foi antes.
E hoje eu to feliz.
E a minha felicidade me faz dizer merdinhas fofinhas pra você. Lembre disso amanhã, por favor.
E eu parei com você, sério mesmo.
Liguei o foda-se. espero que não fodam comigo.
'Estava aqui pensando se não era eu quem fazia as engrenagens do nosso relacionamento não funcionar. Considerando principalmente o fato de que agora que decidi de uma vez por todas fingir que nunca te conheci, esquecer que depois daquela paixãozinha aos seis aninhos de idade você simplesmente sumiu do mapa.
Porque é assim: eu vejo você, ouço seu nome, leio algo que escreveu e eu fico tão feliz, acho engraçado, divertido, quero ser amiga, íntima, porque acho que sim, nos daríamos bem se você quisesse.
Eu sei, disse ali no início que o problema era comigo, porque penso que eu estava insistindo demais nisso tudo.
Acontece que esse seu jeito estúpido que te acompanha sempre, acaba, também sempre, com a minha graça. Diminui a droga do meu coração me fazendo lembrar que não sou tão fria assim como transpareço.
E vejo que você tem outros relacionamentos, muitos amigos, e isso me deixa um pouco confusa... Pensar que ninguém mais é tão sensível as suas armas e surpresas, como eu, a ponto de conseguirem prosseguir qualquer tipo de relação com você, sabe? E é chato pensar que eu, esse ser tão gélido, e que sempre se esquece de tudo que fazem, qualquer bobagem que significa muito vira nada com o tempo. Eu praticamente vivo em função de esquecer as merdas que as pessoas fazem comigo.
Mas com você é diferente. Fico realmente magoada. Aliás, ficava ne? Porque, decididamente, eu me envolvi no meu propósito de invisibilidade. Não falo, não olho, nem ouço se quer. Esqueci seu nome, seu Orkut, MSN, telefone, endereço e, até mesmo, que você passa ao menos um terço do dia a menos de metro de mim...
Tem funcionado.'
Olha, eu dormi pensando em você. E acordei achando que ia conseguir te ignorar e deixar de gostar.
Acabei dando aquele showzinho particular, mas você entende, não?
nada vai mudar, e também não vai ser agora.

boca grande a minha.
Eu só sirvo pra quando tudo dá errado.
Eu não quero que seja feliz, não mesmo. Mas que Deus te abençoe.
E eu quero casar, dois filhos. Uma loja. E eu quero você.
E eu vou embora, mas não agora, não é a hora.
Minhas rimas vão melhorar, prometo.
Vou te esquecer, vou jurar nunca mais sofrer. Serei uma boa mãe. Eu sei.
Não vou parecer mais com a aquela daquele filme. Vai tudo dar errado, de novo.
E eu corro pra ela, direto pros braços dela. Ela sempre fica.
Ela me esconde de baixo da saia, nada me acontece lá.
Uma loja, adoção. Dar aula. Te esquecer, te apagar, lembrar.
Depois de cinza fica rosa. Um ciclo, o mundo é bonito, mas não muito colorido.
Abençoados sejam os esquecidos, pois tiram o melhor de seus equívocos.
te apaguei, bj, mas não foi por completo, deixo um pedaço pra rir depois.
Eu vou rir depois.

Nada necessariamente nessa ordem.
nem a mim nem a você.

beijo, gata

;*
Carência não passa com caricias, beijos, carinhos. Nem que se sinta o amor do outro saltando pelos poros. Ainda tem que ser a pessoa certa...

Propaganda enganosa.
Solidão
sozinha por dentro e por fora
um aperto no peito
um vazio no coração
Não vou postar o que eu tinha escrito, lindo, no meu caderno florido.
Eu sei que pode não parecer, mas tenho um pouco de vergonha na cara, escondido ali no canto.
Agora sou eu quem vou.
Oi, meu nome é Nadja. Não tenho nem 20, nem 30 anos, tenho 16. Arranhões e um coração cheirando a cola. Margaridas, café com leite e açúcar, perfume cítrico ou muito doce. Bombons, mudar de vida, um bilhete da loteria premiado, uma passagem pro sul e duas pra São Paulo. Se possível, obrigada.
Um pouco de carência maior do que o normal. E o abismo de paciência chegando ao fim.
Nem tudo aqui escrito pode ter acontecido. Mas algo bem real me levou a pensar nisso. Eu sofro com qualquer coisa.
Meu email fica logo ali, do lado. Se tiver um amigo/irmão/primo gato, mande currículo e foto.
O prazer é todo meu, sério.
Me faça de idiota, é o meu maior fetiche.
Disfaçando tristeza com safadeza:
-Tudo bem com você?
-Tudo ótimo, gatinho.
Mulheres sempre se apaixonam por aquele que dá um pouco mais de atenção.
Sempre reclamam que depois eles somem.
Querida, ele só te deu atenção, nem que existissem promessas, ilusões não criam filhos, nem se casam. Ele não te pediu em namoro/casamento, não te disse o quanto você era especial, muito menos te levou pra conhecer a mãe. Promessas tem que ser mais reais.
Mulheres são burras, e homens mais ainda.
O meu lindo, eu sei que você tem mais o que fazer do que ficar ouvindo minhas reclamações. Sei que tem quem te espera em casa quando volta do trabalho. E por isso mesmo, eu acho que devia ir. Tem alguém que faz bem mais pra merecer teu amor. Alguém que te tem a mais tempo e que talvez te terá por toda a eternidade. Se você for agora. E se um dia você me ligar, não vou te atender. Estou te te salvando de mim, agradeça.
Olhando bem o meu blog, você vai perceber o quanto eu me apaixono e desapaixono fácil.
Pode ir, eu deixo.
O apelo a baixo escrito, também serve para família.
Querido deus,
você tem algum pingo de interesse pela minha vida?
Tem?
Sabe aquelas pessoas que me fizeram chorar?
Quero mais não, tá?
se elas morrerem não faz diferença.
Juro, juro.
Pode carregar eles.
Faz esse favor?
Brigada, apareço na tua casa qualquer dia.
Te cuida.
Tenho um lado pior do que aquele que já era ruim.
Ele é cinico, debochado. E vai querer te ver morto.
Você vai conhecer.
Vai conhecer porque fez doer tudo em mim.
Espero que ela tenha lido. Espero que tenham se divertido.
Tudo tem fim.
beijo no teu pai.
Fique rico. Fique feliz.
Não desejo teu mal. Apenas acabou. ou vai acabar.

isso não é uma indireta.

Já não sei dizer se ainda sei sentir
O meu coração já não me pertence
Já não quer mais me obedecer
Parece agora estar tão cansado quanto eu
Até pensei que era mais por não saber
Que ainda sou capaz de acreditar
Me sinto tão só
E dizem que a solidão até que me cai bem
Às vezes faço planos
Às vezes quero ir
Pra algum país distante
Voltar a ser feliz

Já não sei dizer o que aconteceu
Se tudo que sonhei foi mesmo um
sonho meu
Se meu desejo então já se realizou
O que fazer depois
Pra onde é que eu vou?
Um cara disse que tinha o nariz mais bonito que o seu...
Fiquei sem o que responder, fiquei sem graça.
O outro me pediu desculpas por ser idiota, fez piada, tentou me agradar. Não ri, quero mais do que isso dele.
E você?
Você foi embora. Não fiz xilique, não implorei, não pedi desculpas por algo que não fiz.


hey, essa não sou eu.
Oi, tem uma foto tua no meu blog. Só porque achei o teu nariz perfeito. beijo


Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz.
A partir de hoje.
Essa é a mentira em que vou acreditar pro resto da minha vida.
E essa mentira é minha.




'Ainda que sentir de verdade pareça uma outra vida, às vezes cansa viver dentro das coisas que invento. '
Ele me chama pra sair, beber alguma coisa.
Eu sei que não vai ter bebida.
Vai ter aquela hora, vou fechar a cara, te abraçar e você vai ficar sem entender nada. Porque isso não é carinho. Porque isso não é amor. É só a vontade, melbem.
Mas, eu preciso de carinho e de amor.
Mas, você não sabe disso.
E nem vai saber. Porque você se tornou o MEU ninguém. Você não vai passar disso. Não importe o quanto eu não me importe com você, todas as indiretas, todos os jogos e o quanto você seja só um amigo. Você continua sendo ninguém.
E isso é o melhor de tudo, não precisar ter você quando eu preciso ter alguém.
Sabe qual a graça disso tudo? Não tem graça nenhuma.
Seguro a minha vontade de te mandar tomar no cu.
Dessa vez não é de uma mensagem, ligação ou recado que preciso.
Eu só queria que meu eu te amo mudasse a sua vida.
Você não pode, por favor, não pode estragar tudo.
Todo mundo sempre acha que pode sair por ai estragando a minha vida.
E eu odeio ser mulher. Odeio ter que esperar ele ligar, pra não me achar fácil. Odeio que ele não ligue.
Eu tenho um medo tão grande de te perder. Que achei que lágrimas quentes, que se juntaram a febre, iam te prender.
Eu já achei tanta coisa, hoje o que acho mais é que sou idiota.
Eu queria te bater, mas você nem responde. Parece que aceita o fato de que a culpa é toda sua.


Eu tinha tanta coisa pra te dizer, filho da puta, que ficou tudo perdido no seu olhar.
Pintei o cabelo, descolori os pelos, pintei a unha, tranquei o coração a sete chaves pra que não levasse ele com você quando fosse embora. No fundo, no fundo eu sabia que você não ia vir. Me arrumei, me guardei, te esperei a toa. Criança idiota. Ainda acredita nas pessoas.
'E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor.'


Fica, vai.
" Eu sou marcada, sim. Mas faço valer cada uma das minhas cicatrizes. "


Nome Próprio
Cartas não perfumadas. Sem rastros. Mas fácil ir embora.
"Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."
Eu finjo ser outra só pra ver você feliz, escondo meus medos pra não saber o quanto você é covarde. Eu mudaria o mundo pra mudar você, pra você ser meu. Não se engane, melbem, isso não é se doar, isso é egoísmo. Faço do mundo cor de rosa pra ter você na minha vida, pra você ser meu, somente meu, enquanto eu sou dos outros.
Ah, se você soubesse, ah, se você pudesse, entenderia que até quando falo a verdade estou mentindo.

Só porque eu sou mulherzinha.

Estar com alguém errado é lembrar em dobro a falta que faz alguém certo. Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria. Eu invento amor, sim. E dói admitir isso. Mas é que não aguento mais não dar um rosto para a minha saudade. É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. Tenho vontade de perguntar baixinho: você não gosta nem um pouquinho de mim? Nem sequer um tiquinho? Eu sempre me apaixono por você. Todas as vezes que te vi, eu sempre me apaixonei por você. Basta amar alguma coisa para eu enfiar o rabo entre as pernas. Eu queria assinar um contrato com Deus: se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre? Mas para não sentir dor eu vou jurar ao último ouvido do meu universo o quanto você é descartável... Só quem arrepia cada centímetro do seu corpo e faz você sentir o sangue bombear num ritmo charmoso, é capaz de estragar o mundo quando parte. Por que raios toda vez que eu to me achando muuuuito foda, muuuito feliz e muuuito amando algo, algum merda vem e me lembra que eu não sou porra nenhuma? Heim, Deus? Deeee-us, to falando com você! Incapaz de me sentir por medo de ser inteira, saio sentindo e sendo os outros. Pessoas são interessantes só na minha imaginação. A partir do momento que elas passam a ter vida própria, sinto vontade de jogá-las pela minha janela.
Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.

Só queria ser amada. Só isso. Precisa casar comigo não, precisa me engravidar não. Basta me olhar assim, basta morrer de rir comigo. Basta me ler, me decifrar, ser intenso nesse minuto.

Cuidado! Pessoas sofridas são perigosas, pois sabem que podem sobreviver...

Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar.



de tudo um pouco, de um monte um muito.

Alguns escritos de caderno 2

Não te pedi nada. E nem isso você soube dar.


Romance - Chris Craymer

O Teatro da Moça Banal


Tati Bernardi

Olho pela sacada da minha casa e vejo você chegando. Corro para o enorme espelho do meu quarto e repito em mantra: eu não gosto dele, eu não gosto dele, eu não gosto dele.
Tenho quase 30 anos e consegui estragar todos os meus relacionamentos simplesmente porque gostei demais das pessoas. Dessa vez quero acertar, por isso combinei comigo que, apesar de estar morrendo por você, não gosto de você. Espero você tocar a campainha olhando o escuro pelo olho mágico. Meu coração dispara, mas eu mando ele parar. Estraguei todos os meus relacionamentos de tanto que meu coração dispara. Dessa vez quero acertar, dessa vez quero que alguém fique comigo ao menos um mês sem me achar louca. Cansei de sempre ser a garota louca que espanta todo mundo.
Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas apenas te dou um beijinho no rosto. Preciso me comportar. Ser como as minhas amigas que se dão bem e arrumam namorados apaixonados. Há anos que eu rasgo os rapazes, enlouqueço, me apaixono, devoro. E termino sozinha no Espaço Unibanco, querendo morrer enquanto olho sem fome para o pacotinho com dez minipães de queijo.
Chega. Dessa vez vou acertar. Não vou chorar na sua frente porque acho um absurdo estar viva, não vou pirar porque deu quatro da manhã e eu tenho a impressão de que a noite é uma coisa de pirar a cabeça. Não vou beijar sua nuca no meio da noite e gostar de você como naquela canção do Legião, que diz que é como se não houvesse amanhã. Eu gosto das pessoas pelo prazer de gostar e não porque deu tempo de gostar delas. E ninguém entende nada. E todo mundo se assusta. Mas prometo ser uma mulher normal dessa vez.
Você não sabe porque eu não te atendi o dia todo. Eu te conto que é porque estava muito ocupada. Minhas amigas sempre usam essa desculpa e sempre namoram. Eu era a louca que nem esperava os caras ligarem e já ligava pra eles.
Mas dessa vez tô ignorando o telefone. Mesmo que ele fique no meio das minhas pernas o dia todo esperando um telefonema seu. Mas você jamais vai sabe disso.

E jamais vai saber mesmo, sabe por quê? Porque você é o primeiro homem do mundo que não sabe que eu escrevo sobre a minha vida. Chega. Todos os homens morrem de medo disso e eu não agüento mais essa porra dessa solidão que me dá toda vez que procuro um pouco de amor nos beijos e abraços curtos que alguém me dá só pra poder transar depois. Chega.
Aí você fala que vai cortar o cabelo e eu quero implorar pra você não cortar. Porque esses seus cachos acabam comigo. O cheiro do seu cabelo. A maneira descabelada que você usa pra parecer arrumado. E eu amo a sua cara de argentino e que você odeia os argentinos. E eu amo como a sua calça nova cai bem em você e como você fica elegante de chinelo. E eu quero te pedir pra deixar tudo como está e não cortar meus cachos prediletos de todos os cachos. Você me salvou. Eu não agüentava mais pensar nos mesmos caras que eram sempre os mesmos caras.Você é novinho em folha e eu sou louca por você. Mas tudo isso eu não te conto pra você não achar que eu sou louca. Chega. Dessa vez vou fazer tudo certo.
Já é a sexta vez que você vem à minha casa e até agora nada. Não transei com você. Apesar de pirar na sua barriga e na sua nuca. E de querer eternizar o seu cabelo e o seu nariz feio. E de achar que o seu cheiro é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. E de eu te adorar principalmente porque eu já nem sabia mais como era adorar alguém novinho em folha. Não, não transei com você. Chega de transar sonhando em andar de mãos dadas. Agora vou andar de mãos dadas pra ver se vale a pena transar. Porque dessa vez vou fazer tudo direito. Chega.
E você nem sonha que eu sou meio bipolar, quero ser mãe e acredito no amor da vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea. Você nem sonha com essas coisas porque só conversamos coisas leves e engraçadas.
Chega de ser a louquinha intensa. Maior legal transar e se divertir com a louquinha intensa, mas quem agüenta o tranco de me assumir, de me amar?

Ninguém. Chega.
E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. Chega.
E você implora pra gente finalmente transar. Já é a sexta vez que você vem aqui. E eu quero muito. Muito. Porque você tem a voz mansinha e só fala coisa inteligente. E você é cínico sem ser maldoso. Mas não, não.. E eu quero ganhar. Só dessa vez. Chega.. Estou morrendo de vontade de ser eu, mas ser eu só tem me feito perder e perder.
E eu quero me dar de bandeja pra você. E dentro de mim uma voz diz: pira Tati, enlouquece. Vive um dia e já está bom. Depois eu demoro semanas pra me levantar, mas pelo menos fui intensa e vivi um dia. Mas não agüento mais nada disso. Quero viver uma história. Por isso dessa vez não vou transar e nem gostar de você. Tchau. Peço pra você ir embora. E você jura que eu não estou nem aí pra você. Melhor assim. Dessa vez quero fazer tudo certo. Chega de fazer tudo errado. E eu te espio da janela, indo embora. E quero berrar o quanto gosto de você.
E te pedir em namoro. E rasgar sua roupa. E te comer. E dormir enroscada no seu cabelo. E te mandar flores amanhã. E mais uma vez agir como um homem. Mas eu cansei de ser homem. Chega de usar o homem que eu não sou pra ferrar comigo. Eu sou menina. E meninas só transam depois do sexto encontro. Ou depois que o cara fala que gosta delas. Dessa vez vai ser assim. Chega.
E se você não se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra saber que você realmente vale a pena.




Para a mulher da minha vida

Hoje eu resolvi falar de você, para você. As pessoas mais importantes da minha vida, seja por uma semana, pela eternidade jurada, ou pelos anos passados, já estiveram em textos meus. Agora é a sua vez. Talvez porque eu sinta a sua falta. Ou porque eu tenha uma premonição que dessa vez você não vai voltar. Quero deixar eternizado, em palavras que um dia eu conheci a mulher que se tornaria a mulher da minha vida. Não digo isso pra todas, amor.
Você achou o que? Que poderia sair assim da minha vida, pela porta dos fundos, sem ao menos se despedir, como se fosse uma daquelas pessoas de quem te falava?
Espero que você tenha total noção de que nada de mim foi mentira. O meu diário ambulante não tem o direito de sair por ai sem o meu consentimento. Você nunca foi um dos meus amores de uma semana.
Sabe, no dia em que eu for embora daqui. E rezo todos os dias pra que isso aconteça o mais rápido possível. Pretendo tirar você daí. Isso foi uma das minhas primeiras promessas a você, e vou cumprir.
Eu cresci com você, e isso faz com que tenha um pouquinho de você em cada pedaço de mim. Você não vai sair assim, não mesmo, não pode. Nada nesse mundo levará você de mim. E quando o dia te levar embora chegar, irá existir Junos, Ires, Rudás, sofás de zebra, comunidades hippies, cabeludos, músicas foça e tudo mais o que a gente tenha direito. Na hora em que der vontade. Ninguém é infeliz pra sempre. Você fez com que a minha falta de sentido na vida fizesse sentido. Esse eu te amo de fim de sexta-feira, numa noite fria do caralho, vai pra você. Vê se volta, existe alguém do outro lado do Brasil, que nunca te viu, que quer ouvir sua voz pela segunda vez, que não vive sem suas gírias gays, suas piadas nerd e a sua graça na tristeza. Existe alguém que quer que você saiba que quebrou a cara mais uma vez, mas que já tá tudo colado no lugar.
Porque na minha vida rápida, no meu coração escorrendo cola, das lágrimas perdidas por gente que não merecia, de todos os corações que tenho tatuado de você me lembro mais. Existe um espaço num cantinho do meu coração só pra você.
Se cuida tá? Que todas as coisas possam fazer sentido a partir de agora. Não entendo sua escolha mais aceito. O blasé e sem graça de sempre: eu amo você.
Pode não ter sido o mais bonito, nem o mais poético. Eu sei que você tá ai em algum lugar, foi pra você.
Não te odeio por quase um segundo, te odeio a cada segundo.
Você, é... sei lá. Só me tira do sério, por ser tão sério.
Você me incomoda. E muito.
Aí, como doí esse amor, esse ódio. Que merda.
Eu odeio ter que lembrar que você já viveu sem mim, ter que lembrar que você já teve um passado. Já teve alguém, e eu vou me odiar e odiar você mais ainda, toda vez que lembrar, ou ver, ou sonhar.
Já estou chata, possessiva, ciumenta, louca e doente.
E eu quero te matar. Mas passa a vontade.
Toda a vez que você só muda de assunto como se isso não fosse importante.
Eu odeio você, com todas as minhas forças, até o último fio de cabelo.
Não, não se assuste e não vai embora.
Não seja covarde, me enfrente. Me abrace. Me perdoa.
Não queria que você conhecesse o meu lado tão vulnerável, não ainda.
Mas agora que você já sabe, eu te obrigo a ficar aqui.
Não pode sair contando pra todo mundo o meu maior segredo.
Eu tenho que manter a minha fama de mau.
Você não pode ser só mais um, não ainda. nem nunca
Eu te odeio mais que tudo. E quero todos os sonhos, todas as brigas, tantos filhos, um cachorro.
E o quero mais todas as coisas.
Fica, vem logo.
'Deixa eu te jogar mil indiretas enquanto te aconselho sobre as outras.Enquanto isso, eu sou a que não é tão superficial mas mora longe demais pra mudar sua vida. Enquanto isso eu te espero porque sei que você vai chegar. Eu nunca pedi mais que isso, na verdade eu nunca pedi nada. Eu só me fiz presente e fiz falta pra deixar você existir melhor que qualquer um.'

meviaqui
Eu hoje acordei extremamente dependente. Então por favor tudo que você tiver pra dizer que for me agradar, me diga. Não espere o momento certo. Esse é o melhor momento. Pode só dizer que a minha voz é gostosa ou que meu olho é bonito. São coisas que hoje eu sinto falta. Não precisa ser uma verdade absoluta, só quero coisas das quais eu não precise me lembrar a manhã. Só pra poder passar o dia hoje.

Alguns escritos de caderno 1

E eu fiz com que os meus versos rimassem, e eu deixei com que o sorriso se abrisse. Eu escrevi em diários. Prometi não falar também. Esperei quando você disse que voltava. Vou esperar mais uns dias. Por enquanto estou deixando a porta aberta
estranha hoje, ? É que hoje eu acordei pra te dar mais valor. Eu descobri o quanto você está me ajudando a levantar. E o quanto eu não posso perder isso, por nada nesse mundo. Percebi, e espero que a tempo, que você tá meio cambaleando. E eu te quero, porque eu preciso de você agora, é muita maldade da minha parte, eu sei. Por isso eu tentando retribuir, da melhor maneira que eu consigo. Desculpa, pois eu sei que não é o suficiente. Eu e a minha maldita falta de romantismo, que ás vezes faz falta . Eu adoro você, mas não do jeito que você merece. O meu jeito carinhoso é o meu jeito de te mandar embora. Porque você tem que sair por aquela porta algum dia, e quanto mais cedo melhor. Antes que eu tenha tempo pra perder o meu tempo com você. Antes que eu faça todas aquelas coisas que eu sempre faço, e que vão fazer você correr. Acabei me tornando o tipo de pessoa que mais tenho nojo: a egoísta. De todas a maneiras eu quero te mandar embora, pois eu sempre acabo me apaixonando e você sendo perfeito é mais fácil ainda. E mesmo que você fique vai chegar uma hora que eu vou enjoar, por que eu sempre enjoo. Eu procuro o imperfeito, cheio de buraquinhos como eu, não quero ser a única a ter problemas, a não ter pra onde fugir. Pra que quando eu abrace essa pessoa esburacada, a gente sinta aquilo que chamam de paz, e quando não tiver mais saída só exista o que criamos.
Relendo algo seu que ainda tenho, você questionava, descobrimos a resposta juntos. Agora eu faço o mesmo joguinho com outras pessoas, sou a mesma em roupas novas. Talvez eu tenha crescido, todas as meninhas crescem. Eu ainda choro com romantismos, ainda só existe uma pessoa no mundo que sabe tudo de mim, nunca mudou, ainda faço o que passar pela cabeça na hora, ainda sou fria. Talvez eu te botasse medo, mas você sempre foi medroso de mais, então não dá pra ter certeza. Só colocar a culpa em você nunca foi o suficiente, então, coloquei a culpa em mim. Não fez muita diferença. Faz calor depois de muita chuva, estou arrepiada de frio.
Um dia você disse que a gente não ia se perder pelo mundo, você é uma das pessoas em quem confio.
"These words I write keep me from total madness."
'Muito mexicana essa minha vida, muita intensidade, muito momento, sobra pouco pra amanhã. O que vem depois só me interessa depois.
Tu seras la historia de mi vida, hoje, agora. Eu te amo pra sempre até o dia escurecer. Te quero inteiro pela metade e sou eternamente sua em nossas curtas horas. Complete-me assim, sem dizer que sim. Se você se apaixonar, vou ter que sumir. Se disser que me quer, acaba o desafio. Assuma a bagunça que eu sou sem tentar me arrumar, não serei sua, não serei séria, não estarei sóbria. Se eu disser que te amo, pode ter certeza que é mentira. Mal consigo me amar, quanto mais amar alguém que não é o que eu espero.
Muito mexicana. Preciso de salsa, samba fossa já não me preenche mais.'


daqui ô : http://h-veronica.blogspot.com/
'Crescer lendo livro mulherzinha fez com que eu jamais me conformasse com metades.'
Achei em algum lugar, e não tenho essa impressão de mim mesma, não que seja conformada com as metades, mas há metades em todo os lugares da minha vida. Há muitos quases. As metades me confortam. É melhor ter um quase do que não ter nada. Ou não. Existem muitos ou nãos também. E isso só me faz a mulher dos livros de mulherzinha. Isso só me faz lembrar que livros assim me fazem rir, e depois chorar por ser exatamente assim como eles dizem. Tomei mais uma daquelas resoluções de uma hora, das quais depois esqueço: Restos e sobras, migalhas, mentiras sinceras não me interessam mais. Agora sou só eu, ou eu e alguém que não me faça chorar a cada minuto, que não me faça cansar, que não me faça me apaixonar por outro, que não suma da minha vida, que ligue no dia seguinte e no outro e no outro, que tenha um pouco mais coragem que eu, que seja mais homem do que eu.
To pedindo de mais, esqueçe tudo isso, amanhã passa. Ou não.
E quando eu não mais ligar?
E meu nome não aparecer por lá?
Quando eu disser que não vou voltar...
Quando eu mudar
E deixar tudo pro ar...
Faz alguma diferença pra você?
Vai mudar o seu andar?
E eu vou deixar de sofrer?
Dai quando eu não te acompanhar,
vou fazer de conta que essa é a minha melhor vingança,
que esse é o melhor jeito de te matar.
Vou me enganar com a ideia de que isso te faz sofrer,
esse é o melhor que posso ter.

Casa suspeita

talvez eu quisesse ser teu lado mais bonito
a parte da tua história mais repleta, plena
a coisa certa
de uma forma tão serena, tão doce
mas que ao mesmo tempo fosse
selvagem e obscena, violenta até.

que o ódio está sempre contido na paixão
e se eu tenho uma paz toda que me enfeita
trago uma casa suspeita dentro do coração

trago um crime que cometi ou que vou cometer
e jogo contra mim, jogo contra você
vivo do perigo de te fazer enlouquecer
no eterno dilema de ser e não ser
ando na beira do que pode acontecer
e morro de medo de te perder


Bruna Lombardi
Você foi meu sapo que nunca virou príncipe.
Daqui a um mês você volta pra dizer que é um idiota, pra dizer tudo aquilo que eu já sei. E na sua frente vou ser aquela menina que faz os outros rirem quando tá nervosa. Se você pudesse me ver quando dá uma desculpa e vai embora... Uma vez por mês eu choro a noite toda. Que dia você vai me dizer que é um idiota, que não mudou, mas quer tentar? Que vai comerçar a tentar fazer tudo certo, que vai tirar a bunda da cadeira e me ver? Me vejo velhinha assim, você vindo, me fazendo chorar e indo embora. Você nunca vai voltar por completo, tenho certeza disso. Você foi o que nunca vai voltar a ser, o cara errado da minha vida.
'Eu queria que fosse fácil assim.'

Não vejo nenhum montanha a nossa frente, não existe deserto. Não tem nada de difícil ai...
Eu podia imaginar essas palavras vindas de você, eu conseguia ouvir você dizendo elas. Mas eu fazia piada, não imaginei que mais uma vez elas iam me magoar... É doeu.
E doi mais ainda saber que isso não vai pra frente, eu também imaginei isso, por que demorei pra voltar pra realidade? Bom, agora quem vai brincar sou eu. Vou entrar no jogo, e vamos fazer planos, e escolher movéis e nome para filhos. Saber disso tudo doi mais ainda. Mas fingir não é tão difícil pra mim.

E eu queria que as pessoas ao meu redor fossem menos covardes.

Sobre como a gente ainda vai empurrando...

Sabe, por mais que as coisas fiquem ruins, estamos lá se agarrando a algo que está caindo aos pedaços. A distância é doentia, ela me deixa em cacos. Porque eu quero as coisas pequenas que você esquece de me dar? E devia não querer nada, seria mais fácil pra isso dar certo. Quem vai se render? Eu deixo de querer, como sempre, ou você se dobra? Estou aqui parada, olhando essa merda, onde se concentra toda a minha vida. A gente se acostuma com o que é ruim, e não devia ser assim... Se acostuma com os pouquinhos, com as migalhas, com o tempo que sobra. E por que? Não deveria ser mais fácil largar tudo e ir pro mundo? Quantas vezes eu já não jurei pro mim mesma que nunca mais vou chorar lendo o que escreve? Que quando você não aparece eu não vou ficar te esperando? Porra, se eu não consigo nem cumprir que não vou comer isso, ou parar de fazer aquilo... E lá vamos nós de novo, procurando sair desse poço, onde eu me joguei com gosto. Agora a gente faz de conta que a culpa não é somente nossa. No mínimo vou dividir com você a mentira que foi tudo isso e vai junto a culpa.

Saudade - Miguel Falabella

Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa,
dói morder a língua,
dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade de um filho que estuda fora.
Saudade do gosto de uma fruta que
não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu,
do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida
é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem
se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem
vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se
menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe
como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando
num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista
como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa
daquela mania de estar sempre ocupada;
se ele tem assistido às aulas de inglês,
se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial;
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros;
se ele continua preferindo Malzebier;
se ela continua preferindo suco;
se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor;
se ele continua cantando tão bem;
se ela continua detestando o MC Donald’s;
se ele continua amando;
se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer
com os dias que ficaram mais compridos;
não saber como encontrar tarefas
que lhe cessem o pensamento;
não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
não saber como vencer a dor
de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro,
e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz,
e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos.
É não querer saber se ele está mais magro,
se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama,
e ainda assim doer…
Saudade é isso que senti
enquanto estive escrevendo
e o que você, provavelmente, está sentindo
agora depois que acabou de ler.
Um dia você vai saber como é espera um eu também te amo, você vai querer correr, gritar pro quatro cantos do mundo que ama, vai escrever nas paredes. E quando menos esperar seus cadernos, livros, camisetas, mãos, TUDO, vai ter o nome dela. Você vai andar e ver flores na rua. As capas de revista terão o rosto dela, até os políticos na TV te lembraram dela. Tudo vai ser novo pra você. Você vai se perder e vai ser contraditório. Tudo que uma vez você disse vai se transformar em mentiras. Seu mundo vai ruir. Você vai saber o que é amar. Você vai ter vontade de vir pro lado legal da força e vai querer mostrar isso pra todo mundo, seus textos só serão sobre isso. Quando você sentir necessidade de dizer eu te amo a cada 5 minutos, você vai saber do que estou falando. E vai lembrar de mim.
Essa é a minha praga, a minha macumba, a minha bênção.

Aprenda a sentir saudades
de pessoas que estão ao lado,
com olhos distantes
e sorriso vago.

A acordar mais cedo
a ver luzes de um sol novo.
A sorrir para o orvalho.

A andar descalço
a pisar em pedras
a tocar as folhas

A amar as chuvas.
A não ter medo de relâmpagos.
A gostar do cheiro da terra.
A apertar as mãos na areia da praia

A ter prazer em se molhar de gotas
A ler placas pelo caminho
A gostar de estradas

A amar os Beatles
a ler poemas
E chorar em filmes

A sentir falta de paz
a ter piedade,
a não rejeitar amores
A querer sempre mais

Compreender os loucos
A amar crianças
E acreditar em sonhos

A amar em demasia
Não preferir o fim
A ter amigos
A gostar de mim