Falem o que quiserem, mas quem vai saber o que realmente aconteceu? Quem vai me culpar? Quando souberem nossas conversas vão entender que mentiras sinceras me interessam . Se eu contar nossos planos, se eu falar que eu tinha filhos imaginários com você. Quem vai dizer que foi ruim? Que eu fui má. E que a escolha foi errada? Se eu disser que já tinhamos uma casa na fazenda e nomes pros cachorros. Quem vai me jogar pedras? Mas quem vai me escutar quando eu quiser gritar tudo que realmente aconteceu? Que eu me apaixonei me joguei e cai... Quando eu realmente me preocupar com isso farei algo, por enquanto não devo a quem tem cara feia. Não tenho pão velho em casa.

Não que adiantasse muito, mas a tentativa de mudança já trás paz ao espírito, ela sabia disso. A Mudança, nem que seja da cor do esmalte... Também sabia que o sofrimento é opcional. Pois quando se quer, quando se decide deixar de lado aquilo que nos faz mal, aquilo que nos faz mal vai ficar de lado.
O gosto que se tem quando alguém pergunta o que aconteceu, e se responde nada, é outra saliva. Depois que passar, é outro sorriso.
Seu sorriso deixava passar as coisas que sabia, por isso era arrogante.
Ela tinha A falta. Coragem, Amor, Paciência, Calma, isso ela não tinha.
O que ela tinha de mais? Nada, todo mundo é diferente, ela era igual.
Sabia também disso, sabia coisas de mais pra quem tinha idade de menos.

Eu, com o meu silêncio, vou despejar toda a culpa em você. Nunca vai saber por que chegamos a isso.. Não tenho coragem de dizer nada...
Merda.

O que será que me prende a você? Sendo que eu nem mesmo ganho um beijinho às vezes. Ou uma trepada. Eu não tenho nem um pequeno abraço...
Algumas patadas... O que é mesmo que eu ganho com isso? Agora que me sinto casada, que criei uma rotina, me pergunto mais uma vez: o que é mesmo que me prende aqui?
Será... pode ser que... dessa vez seja mesmo amor...

Domingo

E vou passar o resto do meu domingo assistindo a filmes que me fazem chorar. Eu já sei o final, sei a próxima fala dele, porque é a quinta vez que eu vejo. Será que eu vou gostar da rotina, ou vou ter medo e fugir? E vou ouvir 'faz parte do meu show' que diz tudo aquilo que eu já tive, e que eu tenho. Porque eu não sou o amor eterno da vida de ninguém, eu canso e desisto de fazer alguém mudar. Eu não vou querer mais, não tenho a coragem de me render. E hoje ele não aparece... É por você que estou aqui todos os dias... Eu tenho que aceitar, antes que seja tarde, que sou dependente de você. Eu cai na armadilha que eu mesma criei, era só pra te tentar, testar... Não esse não deve ser mais um dos textos que eu deixo pela metade no meu bloco de notas do computador. Tomei resoluções pra minha vida toda, agora nesse instante em que coloquei Kid Abelha pra tocar E adivinha o que eu tenho? Cansaço... Saudades. Eu não tô bem. Mary diz que no dia que eu disser que tô bem ela assusta. 'Ninguém me explicou na escola, ninguém vai me responder.' Deu vontade de chorar, me passou um frio na espinha. Queria te ligar, mas não tenho essa coragem nem créditos pra isso. Não vou ser mais machinho, não sou eu quem tenho que ligar no dia seguinte. Segundo quem? Ninguém, mas é assim. Quer mesmo saber? Tô cagando e andando se sou o machinho ou não, só não quero passar uma de desesperada. Porque eu tô. Percebi agora que toda vez que leio algo que ela escreveu, tenho vontade da voz do Cazuza e de chorar. Queria poder dizer que o que a fez sofrer, magoa a mim também. Mas não posso, não quero, não tenho coragem. Me falta coragem pra muita coisa nesses últimos dias, coragem até pra secar as lágrimas. Eu chorei de saudades a noite inteira.

Campanha "NÃO finja orgasmo!"

Campanha "NÃO finja orgasmo!"

Era a septuagésima vez que Helena fingia um orgasmo teatral. E a cena era tão ousada e convincente que Marcelo se sentia o próprio macho-alfa. Ele sabia que não precisava se esforçar muito, algumas entradinhas de lado e outras por cima e BOOM! Helena gozava... Cof! Cof!... Fingia!

Pensava Marcelo "Eu sou foda!", enquanto Helena engordava a olhos vistos com barras de chocolates. Cansada daquilo, Helena decidiu pôr a boca no trombone. Estava em TPM, então tudo o que disse a seguir saiu como uma menstruação em total vigor: - Porra! Nunca tive um orgasmo sequer com você!.

Marcelo, pasmo, riu de Helena. Helena não ria. Helena queria seus múltiplos.

Corre a boca pequena que Marcelo hoje é carinhosamente chamado de Marcelita na boate onde rebola. E Helena? Ela conseguiu seu múltiplo num sex shop.



Helena alerta: NÃO FINJA ORGASMO! Essa é uma campanha de utilidade pública para todas as mulheres.

Ao fingir orgasmo, você:

- Permite que alguns homens permaneçam RUINS na cama e, posteriormente, não se esforcem para a melhoria de sua performance.
- Ajuda na estima de homens que não são dignos do mérito.
- Contribui para a não-evolução do homo sapiens na cama. Pensem nas suas netas!
- Colabora para que mulheres engordem. Afinal, sem orgasmos múltiplos, vamos recorrer a barras e barras de puro chocolate libertador.
- Compactua com o orgulho de um macho que não é merecedor.
- Afasta o desejo do homem se aperfeiçoar.

POR ISSO, não finja orgasmo! Seu blog apoia essa ideia? Então ajude-nos a divulgá-la, pondo o selo da campanha no seu blog!



http://www.corporativismofeminino.com

Eu que hoje cansei da falsa sensação de segurança que eu mesma passo. Hoje que eu não sei mais o que eu quero ou o que vou fazer apartir de agora, ou daqui um minuto... Eu vou fingir que a confusão é pouca, que a tristeza passa, e que não preciso de ninguém, porque não quero precisar. E acabei de descobrir que isso soa contraditorio.

Não sei fazer poesia, me desculpe se não sou romântica, ou se não falo das flores. Descobri que até o jeito pra escrever eu perdi... Digamos que você me faça mal, me fazendo bem... Eu perco as coisas que ia dizer, perto de ti... E eu que tinha a vida arrumada, os sonhos organizados por datas, as pessoas por números. E eu que tinha o errado no lugar certo. Não me faça ser dependente de você, por favor, não. Eu sou independente agora, eu sou legal agora... Depois se eu te amar de mais, eu vou ter crises de ciúmes, eu vou chorar a toa... Eu vou deixar de ser legal... Vai acabar o assunto. E quando eu não te quiser mais eu vou ser seca... Não sou uma pessoa pra conviver... Não gosto de falar... Sou multipolar, hoje até de manhã eu tava bem, e agora? Agora eu tô muito triste. Estou aqui precisando urgente de certezas, porque eu cansei de acreditar. Ainda não me cansei de olhar pra esse biscoito pela metade. Está ali a resposta do por que eu deixo tudo sempre pela metade. Porque eu enjoo. Porque quando não têm mais graça eu paro. Daqui a cinco anos eu não vou ser mais a mesma pessoa e você vai continuar parado, aí exatamente onde você está agora, e isso não vai ser mais suficiente pra mim. E vou te obrigar a mudar pra me acompanhar.

...E ela já tem rugas e mais olheras do que eu consegui em toda a minha vida. Sorriso sexy, olhar intrigante e pouca fala. Por que, pequena? Por que não me deixa te tirar dessa tristeza? Você desperta em mim algo como amor e alguma coisa que me lembra paternidade. E por que não? Por que não me deixa cuidar de ti? Não come direito, não dorme. ' Eu me alimento do ar, meu heroí.' Eu queria alguém que não tivesse rotina, achei alguém que me dá medo. Medo de perder. Ela vai voltar pela manhã, ai eu vou poder parar de dar uma de mãe preocupada, e matar saudades que tive por uma noite. Cansei de brincar de bonecas com você. Pequena... Antes que você cresça e me esqueça. Antes que você canse, como cansa de tudo na sua vida. Segure na minha mão e curta o momento. Não vou te ensinar a atravessar a rua. Vou te dar a segurança de uma casa. Ainda vou escutar seus choros a noite. E vou te acordar pela manhã,pois você tem que estudar. Mas.. Vai ser diferente. Eu quero mais do que um beijo no rosto de bom dia. Amigos não somos mais e você não é minha filha. Eu te amo como a mulher que é. Espero que pela primeira vez você termine uma história, comecei a orar a noite pra poder ter o que estou pedindo. Você mudou a minha vida, mudou a minha casa. Eu tenho posteres nas paredes, coisas que não tenho a anos. E eu que tinha jogado tudo pela janela, você me fez pegar tudo e colar. Vou te pegar no colo e te ninar. Vou te contar uma história, digna de contos de fadas: A gente vai ser feliz, pra sempre...

E ontem eu disse que te amava... E eu esperei um 'eu também'..

Percebe como as coisas mudam?
Viu como o céu não está mais cinza ?
Eu te digo, eu te prometo, que a partir de agora você não precisa mais somar sozinho e nem sonhar sozinho. Agora você tem alguém pra dividir medos. Só não me faça prometer coisas sem sentido, não tem como eu ir buscar as estrelas. Sejamos racionais. Se tivesse como... eu juro...
Não quero que nada disso se torne 'pão com queijo', promete pra mim? E promete mais um zilhão de coisas, que não vou dizer agora, pois pode ter gente olhando.
"Se entornaste a nossa sorte pelo chão, se na bagunça do teu coração meu sangue errou de veia e se perdeu".
Por mais que eu tenha medo da rotina, eu quero rir de suas piadas sem graça todos os dias, e acordar e olhar o seu sorriso inocente, meio infantil...
Ando querendo tantas coisas, que tenho medo de mim mesma. Que já não sou como era antes, e que descobri que morro de medo do novo. Que quero tanto você que vou fazer meu papel de mocinha e esperar você me ligar.
Então, antes que eu diga que eu te odeio por te amar de mais, eu quero dizer que te amo.
E que isso é a mais pura verdade.

Sabe aqueles dias em que não quer nem tirar pijama? É não quero ter que lembrar que devo satisfações a alguém e que quero receber ligações. Ah, cansei de novo, cansei de voz humana, cansei de paredes brancas. Me lembrei que faz tempo que não leio Tati Bernadi, e que não assisto à um filme decente que fale de amor. E tô com uma vontade enorme de me afundar em algum chocolate. Meu cabelo clama por uma hidratação e minhas unhas por um esmalte. E de novo, eu decedi parar de roer unha, e que não vou te ligar e que dessa vez eu vou deixar meu cabelo crescer. Pelo menos um desses eu um dia vou conseguir. Nem que eu tenha que virar gente e esquentar meu coração.

Parabéns. Você conseguiu! Tô desde de que acordei ouvindo a mesma música, estou pesquisando sobre o signo, daqui a pouco devo tá fazendo aqueles testes pra ver se agente combina, acho que vou me internar. Sabia que os recém nascidos de leão têm tendência a chorar pouco? Estou em estado avançado de amor e de loucura.

Por que gostam de fazer isso com a gente? Isso não é de nenhuma maneira ruim, eu tô amando tanto isso como eu estou amando você. Ainda não posso te sentir mas tenho certeza que se pudesse seria bem pior. Sabe por que? Porque assim que eu souber o seu cheiro, e toda vez que ter ver partir , e um pouco do seu perfume ficar comigo eu vou me despedaçar, como agora eu tô aqui parada esperando você voltar , eu sinto saudades em cada segundo que você não responde, naquele tempinho que você pega só pra respirar. Eu tô chorando o tempo todo, por que eu sinto algo como saudade e falta de algo que eu ainda não tive.

Eu não quero ter que ti ver indo embora. Não é o meu forte segurar lágrimas. Prefiro que vá quando eu estiver com os olhos fechados. Não quero ter que dizer 'até mais' e 'eu te amo' com a voz triste. Eu to com medo. Eu to com ciúmes. Eu tô estranha... Eu to amando diferente. Agora eu te odeio por me fazer ficar viciada nessa felicidade. E ter que lutar pra me acostumar de novo com a vida antiga, que eu não quero mais. Não quero nem ter que lembrar que já vivi alguma coisa sem você. E eu já estou gritando meu amor de novo, estou dependente e vuneravel. E isso é bom e eu gosto. E eu quero a eternidade... a imortalidade, a maternidade e muitos dades mais. E eu quero cachorros, filhos e netos. Eu quero tudo, e quem sabe mais um pouco.

Uma guria, muito fofa, me deu um selinho de blog de ouro, resolvi publicar o que tem que fazer quem ganha.



Agora vamos as regras:

1- Quem me indicou foi a dona desse blog aqui http://ctabrincando.blogspot.com/

2- Um doce: de abóbora


3- Uma música: Segredos -Adriana Calcanhoto

4- Indicar quatro seguidoras:
Mary - http://mamenquissauro.blogspot.com/
Rita- http://www.dontuwannaballoon.blogspot.com/
Lihh- http://escritoesmais.blogspot.com
Eder- http://www.velejadorsemmar.blogspot.com/

Eu te amo.
São palavras poucas,
eu sei.
Mas é que
eu não conheço outras.



*Meus poemas são bobos \o/

Amor: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

Crônica do Amor

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

O meu futuro não é algo que me alegra ultimamente, os meus sonhos não costumam vir. Então não me de esperanças antes de dormir . Para que eu não possa já acordar com o medo do que pode e que não vai chegar. Porque o que você tem aqui agora, pode não ser o que você vai encontrar em mim daqui a algum tempo. Porque enquanto eu espero eu me desespero. E o meu desespero é transformador. Não ando com tempo pra pensar , então seja mais direito. Não vamos fazer da nossa vida um conto de fadas. Nada me deixa mais fatigada, já não tenho mais idade pra acreditar nisso. Não tem a bruxa má que vai me aprisionar na torre do castelo por anos. Então aproveite por que eu estou aqui e agora, e não tem nada pra esperar. Medo de que você tem?

M.

Eu digo eu te amo, porque não sei se consigo demonstrar isso.Eu digo eu te amo, por que não sei controlar meus atos, minha fala... Não sei me controlar... (E você sabe muito bem disso). Por isso eu digo que te amo, para deixar bem claro, pra que não haja duvidas.
É estranho, é isso que chamam de amor? Toda vez que você fala ou faz alguma coisa tola, mas que pra mim faz todo sentido do mundo, meu coração dispara. Eu paro e penso: "É ele, é ele que eu quero pra minha vida." Não precisa ser pra sempre, pode ser por algum tempo.
Agora eu quero te abraçar e torcer pra que você não suma nos meus braços feito uma miragem.
Obrigada por existir. Porque antes eu achava que você só existia nos meus sonhos.
E caso eu não tenha sido clara o bastante, eu amo você.

26/01/2009 03:17 da manhã

Agora o saco de desculpas se fechou, não existe mais razão, os motivos se esgotaram. Agora agente pode ir embora. Não precisamos mais nos ficar olhando atrás de respostas. Pessoas quietas não dão respostas, só sorriem. Esquece tudo, nada merece ser lembrado. Dê meia volta por favor, antes que eu consiga gravar o seu rosto. Um dia agente se encontra por aí. É que agora eu tô sem tempo para erros. Daqui pra frente vou pensar um pouco mais sabe? Não é nada com você. Ou melhor é sim. A culpa é toda sua.

Você disse coisas que eu precisava, ou queria ouvir. Você disse no momento certo, aquele momento em que eu queria muito alguém como você, ou alguém como eu. Porque agente é parecido.

Foi incrível. De certa forma você não existiu. Eu te amei em todos os momentos, todos os segundos em que esteve comigo. E eu acreditei. Acreditei ou fingi acreditar nas suas mentiras. Eu quis tanto acreditar nelas que acabei me esquecendo que não podia.

Eu sei que logo, logo toda essa minha "dor" vai passar. Amor é uma das poucas coisas que não me faz sofrer, mas enquanto não passa...

Até alguns dias atrás eu ainda esperava algo de você. Mas eu descobri que você não é do tamanho dos meus sonhos. A culpa é minha. Fui eu quem ti imaginei maior do que deveria.

Existe algum lugar onde se pode ir quando se tem saudade? E lá se encontra tudo que se precisa pra aprender a deixar de lado coisas que não vão voltar? São tantas as coisas que eu já tive. Não, com certeza algumas eu não quero de volta, quase todas. Lá também podia ser um bom lugar pra se esconder quando se tem medo de trovão. Ou quando queremos um lugar pra chorar sem que alguém veja. Podia ter alguns livros, quem sabe filmes românticos? Algumas músicas fossa. (quanto mais estamos mal, mais queremos ficar - eu sou assim, creio que os masoquistas também.) Ás vezes alguém pra escuta nossos segredos mais íntimos, coisas que fizemos na infância, não seria tão mal. Eu quero um cachorro, o máximo que ele pode fazer é me olhar com cara de interrogação, e soltar alguns latidos. Não me sinto tão mal quanto demonstro, amo muito tudo isso. Adoro exagerar. Fazer tudo de mais. Amar, sonhar, chorar... Adoro minha pseudo solidão. Já não me faz tão mal o meu me jogar de cabeça. Numa dessas eu bati com a cabeça no chão e por isso tenho amnésia. Esqueço bem rápido as coisas pra não doer de mais, escondo num cantinho do coração, onde já tá abarrotado de coisa. Estou sempre mudando, pra que não sobre tempo pra pesares.

Ai, essa maldita dor de cabeça, pelas manhãs. Ah hoje é sábado. 7 horas da manhã de sábado, tá todo mundo dormindo nessa casa. Ainda bem que o celular sumiu, assim não faço nenhuma besteira... Nossa que vontade louca que o tempo passe... Casar, ser mãe... Vontade de ter rugas na testa, estrias na barriga, dar shows pela toalha molhada na cama, reuniões de pais na escola.

Mais tarde vou lembrar que tô querendo fugir. Não sei pra onde, nem de que. Mas eu vou. Sem caminho e sem par. Ah hoje é sábado, dia de promessas, de tomar banho, acordar tarde.

Eu tenho mais o que fazer, acho eu, entregar DVDs e Madame Bovary pra ler.

Eu sei que você mente, sei quando mente. Só não sei por que mente. Às vezes imagino....

Não adianta fingir que não é com você, mudar de assunto, ligar a TV. Me olhar com esse ar de uva, com olhos de cão.

Eu conheço sua falsa raiva. Eu sei seus palavrões para momentos como esse.

Tudo isso é ensaido? Na frente do espelho?

Não abra aspas. Posso não saber seu sobrenome, mas eu conheço sua raça.

Peça desculpas. Eu vou te perdoar. Eu te amo, pequeno. Eu amo te odiar...

Muitaaaaaaa preguiça...

Dez coisas que eu odeio em você

Eu odeio o modo como fala comigo

E como corta o cabelo

Odeio como dirigi meu carro

Odeio seu desmanzelo

Odeio suas enormes botas de combate

E como consegue ler minha mente

Odeio tanto isso em você

Que até me sinto doente

Odeio como está sempre certo

E odeio quando você mente

Odeio quando me faz rir muito

E ainda mais quando me faz chorar

Odeio quando não está por perto

E o fato de não me ligar

Mas eu odeio principalmente

Não conseguir te odiar

Nem um pouco

Nem mesmo por um segundo

Nem só por te odiar

Eu não gosto do lado recheado da bolacha, eu não gosto de multidões, tenho medo de escuro. Eu sou meio analfabeta, eu traio, eu minto, não sofro de amores, chocolate me enjoa. Eu engano, sou falsa, não gosto de rosas, prefiro margaridas . Coleciono propagandas de revista, os seres humanos me enojam, se pudesse eu mataria. Eu alimento cachorros de rua, dou esmolas, não acredito no inferno, e me esqueço de orar a noite. Eu roo unha, tenho insônia, falo sozinha, falo dormindo. Sou tarada pela Tati Bernadi, casaria com o Chico Buarque, pretendo morrer de overdose. Choro a toa, gasto canetas a toa, deixo de escrever por preguiça. Eu guardo rancor, eu jogo na cara, minha alimentação é ridícula, desisti de ter filhos, pretendo adotar. Não uso protetor solar, sou a favor da pirataria, da legalização das drogas, da legalização do aborto. Eu espremo espinhas, descasco esmaltes, não acredito em casamento, não sou ciumenta. Tenho sutaque carioca e nunca fui ao Rio, sou bipolar, bicolor e egoísta. Vou na igreja porque me obrigam. Não assisto a novelas, eu choro em propagandas e em telejornais. Eu prefiro o frio, não sou fotogênica, tenho celulite e estria, estou acima do peso, eu detono a minha sobrancelha, tenho preguiça de me depilar. Eu perco tarrachas de brincos, eu falo com estranhos, não como azeitona, não como frutas cítricas, não como passas, tenho alergia a camarão. Eu gosto é de música brasileira, não sei dançar, não sei cantar, nem tocar. Ás vezes me bate preguiça de ler. Ás vezes tenho preguiça de pensar.

Alguma vez eu te disse que eu serei a pessoa mais maluca que você irá conhecer na vida? É eu sei que agente só se conhece a duas horas, mas me dê até o final do dia pra eu me apaixonar por você. Daqui a dois dias eu direi que te amo. Não eu não to mentindo... eu amarei você com todas as minha forças...

Mas, eu realmente queria tanto ser daquelas doidonas e que todo mundo soubesse... Daí eu poderia fazer tudo que tenho vontade, com a desculpa de que sou louca...

Posso sentar com aqueles bêbados ali na esquina e me embebedar com eles? Posso colocar meu sutiã por cima da blusa? (ah, eu sempre tive vontade de fazer isso... deixa vai?) Posso não usar mais sutiã, nunca mais? Posso roubar aquela loja que eu adoro? Posso bater na minha mãe?

Deixa eu dizer que te amo? Mesmo te conhecendo a dois dias? Você não vai se assustar? Ah deixa, vai por favor... A única pessoa que vai sofrer aqui sou eu mesma, pra você não vai fazer diferença... Cara, eu amo você, eu quero que você saiba... Talvez daqui a algumas semanas eu mude de ideia e perceba que você não merece o meu amor maluco e ame outro...

Se eu mudar de ideia, saiba que a culpa é toda sua. Claro, você fez eu me apaixonar por você e pelo óbvio a culpa é sua se eu desapaixonar.

Sabe qual é o seu problema? Aquela porra chamada medo. Aquela porra que eu já joguei no lixo a muito tempo... O problema não é só seu não se preocupe, é o da maioria das pessoas...

Psiu, chega mais, é segredo tá? Eu tenho medo sim, tenho medo do escuro, de aranha, de qualquer bichinho(diminutivo mesmo!), menos de formiga. Tenho medo de que Deus realmente exista, ou que o inferno exista, tanto faz

Sabe do que senti vontade agora? De me confessar... Um dia, quem sabe?

Carpe Diem!

cara... que falta um amigo daqueles que te dá o ombro, que sai de casa quando você liga só pra te ver, que passa a tarde falando merda no quintal de casa, que você não precisa ligar pra secretária marcando hora pra poder tomar um porre na praça... e que se convida pra ir na sua casa... daqueles que você só olha e sabe o que sente, que te abraça sem querer te beijar ou transar contigo... que é um AMIGO, só um amigo, os momentos com ele são ÚNICOS, porque só fazem e falam merda, por horas seguidas e sem cansar (isso que é o melhor), e por mais que você queira e sinta saudades do namorado ou dos beijos do namorado... você ainda sente saudades do tempo em que vocês (você e seu amigo) ficavam sentados na sala jogando playstation e não falavam nada... jogavam e entendiam... confessavam as merdas feitas no dia sem trocar uma palavra... mas no final ele te abraçava de um jeito tão gostoso que você SABIA que ele tinha te entendido, entendido à cada palavra dita! e você tem saudades disso...

Por: Rita Giusti (minha mais nova amiga de infância)

Ando muito cansada ultimamente... O que me cansa? Tudo ou talvez nada... Não consigo dormir durante a noite, não como direito durante o dia... Que diabos se passa comigo? Por que simplesmente não consigo descansar? Por que antes uma coisa que me dava tanto prazer, como comer, já não faz mais sentido, já não desperta o meu interesse?

Eu sinto falta de alguém aqui do lado da minha cadeira, que ocupe esse espaço vazio, que agora tem simplesmente nada, não, não precisa ser um homem, um namorado, um amor... Eu só quero um amigo... Alguém que não me abandone quando eu mais precisar, que me escute, mesmo quando tenha algo pra falar, porque eu tambem a escutarei depois de chorar...

Nem são tantas coisas que eu tenho pra diser, eu não vou ocupar o seu tempo, por favor apenas me escute, ou olhe pra mim ou se lembre de mim.

Talvez você não saiba, mas você é a única coisa que ainda me resta, você é a última pessoa a quem estou recorrendo. Você tambem tem problemas, e eu sei, e eu sei quais são, mas por favor perca um pouco do seu precioso tempo ligando pra mim, eu só quero mesmo é falar, desabafar... Pode sair, deixar o telefone fora do gancho, eu apenas quero falar, não preciso saber que não tem ninguém do outro lado da linha...

Me diz uma vez que eu deixei você de lado, uma única vez que eu tenha te deixado chorando? Me ouça, eu te ajudarei no que precisar, mas, me ajude primeiro. Não custa nada pela primeira vez deixar você de lado por dez minutos e sofrer comigo... Dez minutos é tudo que eu preciso, pra não me sentir só, ultimamente eu me alimento de tão pouca coisa, que só um sorriso seu de compreensão já me tira dessa foça, me faz perder as forças que arranjei não sei de onde, com a intenção de me atirar dessa janela.

Estou com medo do que eu sou capaz de faser, se você não aparecer...

"Meus filhos terão computadores, sim, mas antes terão livros. Sem livros, sem leitura, os nossos filhos serão incapazes de escrever - inclusive a sua própria história." Bill Gates

"É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo."

Clarisse Lispector

O amor é uma doença - Tatiane Bernadi

Eu não sei guardar coisas. Se eu compro chocolates, como todos no mesmo dia. Se eu compro balas, chicletes, devoro todos em minutos, compulsivamente. Detesto saber que algo me espera, quero acabar logo com aquilo.
Não sei lidar com a responsabilidade da felicidade. A felicidade guardada na bolsa ou na vida. Eu tenho um homem lindo me esperando essa hora, e eu quero com todas as células do meu corpo ir ao encontro dele. Mas eu não sei lidar com tanta felicidade, por isso estou planejando a morte dele.
Estou planejando matá-lo com minha estupidez, quero que ele morra fulminado pelas minhas armas de boicote. Quero que ele perceba o quanto sou chata, ciumenta, louca e doente. E que ele enjoe logo da minha cara abatida de intensidade. Que ele pegue logo bode do meu cansaço em viver tanto, porque vivo muito mesmo quando estou deitada olhando para um ponto fixo.
É tão cansativo ser eu mesma com todos os meus medos e neuroses, e quero que ele sinta o fardo do meu peso. Morra e me liberte dessa alegria incontrolável. Passe desta para uma melhor, porque eu sou um lixo.
Eu lembro daquele conto da Clarice em que a garotinha ruiva guardava os contos para ler depois, porque queria prolongar o mistério da felicidade. Pois eu quero mais é botar fogo em todos os contos de felicidade que a vida escreve para mim, porque por alguma razão maluca a felicidade me escraviza, me paralisa, me faz ficar triste. Eu olho para você e tenho tanta, mas tanta alegria em saber que você existe, que sinto ódio. Ódio de eu não mais esperar por você.
O sentido da minha vida era encontrar você. O motivo para eu seguir adiante nos corredores escuros e bater em portas obscuras, era a sua busca. Agora que você está sentado numa sala clara e óbvia, não preciso mais me enfiar em buracos. Mas os buracos eram a única trilha que eu conhecia.
Você me soltou na atmosfera e eu estou voando. E eu sinto saudades do buraco, da espera, da angústia. Eu sinto falta de olhar triste para o espelho e me sentir metade. Agora que eu tenho você, nem perco mais meu tempo olhando para o espelho, porque só tenho olhos para você. Você me roubou de mim mesma. E eu sou tão ciumenta que estou com ciumes de mim. Você me tirou da minha vida incompleta. E me transformou numa completa idiota. O amor é uma doença. Eu sinto náuseas, febres, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa.
Eu estava do lado da sujeira, eu era a outra, eu estava por dentro do crime. Você me fez sentir um mundo limpo, verdadeiro e eterno. E esse mundo é tão novo pra mim, que eu te odeio. Que eu estou pequena nele, e preciso de você o tempo todo para me abraçar e dizer que está tudo bem. E quando você não está por perto, eu caio. Porque não sei nada desse mundo de alegrias e coisas bonitas. Você não me deu saída. Você transformou todas as vozes que me davam escapatórias para outros corredores, em sons sem lábia. Minhas saídas perderam as escadas escuras e charmosas, porque você lavou meu chão de imundícies com amaciante Fofo.
Se eu tentar fugir, escorrego no perfume da minha nova vida. A nova vida que não sei viver. A nova vida que quero viver ao seu lado. Ao lado do homem que eu odeio porque nunca amei tanto.
Ao lado da felicidade que eu odeio porque se ela acabar, não sei mais se consigo voltar pra casa. E nem se quero.
Era eu, entende? Era eu que me atracava com o lado errado da vida para estar sempre certa. Era eu a resposta para todas as perguntas que ninguém tem coragem de perguntar. Sim, o mundo é imperfeito, as pessoas traem, o amor não existe, seu marido me come, seu namorado me come, o mundo quer me comer enquanto você borda seu laço cor-de-rosa.
Agora eu estou aqui, inconformada com o seu passado, querendo matar suas lembranças. Com ciumes do seu silêncio porque ele está com você há mais tempo do que eu e eu tenho medo do quanto ele te consome, com ciumes do seu sono porque ele te leva do meu foco.
Com raiva da sua importância porque ela me congela, com raiva do tempo que não dura para sempre quando você me olha sabendo das minhas loucuras e ainda assim me amando. Agora eu estou aqui, querendo que todos os amores do mundo durem para sempre, e que nenês nasçam, e que árvores cresçam e que garoras vagabundas não nos invejem e que os desejos das nossas sombras não nos traia.
Agora eu estou aqui, de quatro, de lingua no chão, te odiando muito, virando a cara, socando você, cuspindo em você, te tratando mal, tudo isso porque não sei lidar com o mundo girando na minha barriga, a tontura do amor, o enjôo do vício em você, a dor do músculo quando me separo. Pode parecer maluco, mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito maluco de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus.